你是“好人”，有個卵用

PARADISEBIRD

朋友是一個地地道道的好人。

有人找她幫忙，她幾乎是不假思索、有求必應(yīng)，任何時候都如此，對任何人也如此，遇事非常照顧別人的感受，總是先考慮別人，單位里說起她時都是交口稱贊、豎大拇指：她人挺好，是個好人。

朋友最開始幫一些小忙，例如幫忙接個電話、收發(fā)個東西、打印個文件，朋友幫忙幫得很開心，常常樂此不疲。在與我們聊天時，她說，她每次幫完別人看見別人事情順利完成，她自己很高興。

后來，有一些棘手的大忙也找上朋友了，象借錢、找人頂責(zé)任、自己不做分內(nèi)工作讓朋友做等等，由于之前好人的名聲，別人覺得朋友的幫忙是理所應(yīng)當(dāng)，朋友也不好意思拒絕，甚至不敢拒絕，她怕別人說她不是好人，說她以前都是裝的，她更怕看到別人失望的眼神。

久而久之，朋友大病了一場。

在去看望她的時候，朋友說了一句話讓我印象深刻，我被“好人”標(biāo)簽綁架了，到最后即使我內(nèi)心很不想幫忙也拒絕不了了。

出醫(yī)院后，我想起了網(wǎng)上的一個段子和一則新聞：

第一天，小明因為看小亮可憐，就給了小亮一個餅子。

第二天，小明又給了小亮一個餅子。

這樣給了半個月，小明自己家里也揭不開鍋了，沒餅子給小亮了。

小亮開始向小明翻白眼、吐唾沫，說小明給他餅子是理所當(dāng)然的，大罵小明沒有同情心，沒有仁慈之心。

一則新聞：一個婦女出于好心收養(yǎng)了一個腦癱兒，最后被腦癱兒拖累得丈夫與她離婚、子女與她不來往，家財用盡，最后精疲力竭，在記者鏡頭前失聲痛哭，大喊自己造得什么孽。

從小我們接受的教育都是要當(dāng)好人，要樂于助人，不僅要錦上添花，更要雪中送炭。而當(dāng)我們在生活中具體面對事情時，才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)好人并不能隨時隨地，不然極易被“好人”這個標(biāo)簽綁架，給自己帶來內(nèi)心帶來郁悶、怨氣甚至災(zāi)禍。

“做好人”這樣一個好事如果普遍出現(xiàn)這種情況，就值得警惕了，因為這會在社會上引起不良的認知，就象扶了老人還要賠錢一樣，對社會整體和諧環(huán)境建設(shè)是沒有好處的。

不能因噎廢食，人心向善，好人好事當(dāng)然要做，但要做得有策略有技巧�！昂萌恕睒�(biāo)簽綁架人通常主是綁架人們的認識，即讓人們確立一種認識，就是做好事做好人不能計較任何成本、不論何時何地何事，都要一往無前，做好人、我光榮，做好事、我榮耀，不做、就可恥，用道德將你綁架，這種認識幾乎融入我們的血液，成為我們的本能，也是“好人”標(biāo)簽的本質(zhì)。

防止被“好人”標(biāo)簽綁架，要破除的核心就是這一點。

防止被“好人”標(biāo)簽綁架，首先要衡量自己的能力。人的能力是有限的，做好人好事，要權(quán)衡自己的能力，能力夠則做，能力強則幫，能力不夠就不要去添亂，不然就是讓自己置于危險，置自己的家人于不安之中。

如果遇到有人落水，你水性好、會游泳當(dāng)然應(yīng)該去救，但你根本就不會游泳，你還跳下去救那就是莽撞、讓自己置于危險境地里，就象上面新聞里那位收養(yǎng)腦癱兒婦女。這些都在自己的能力范圍之外，也應(yīng)該交給能力范圍之外的人或機構(gòu)去完成，腦癱兒有國家社會公共服務(wù)機構(gòu)收養(yǎng)，救人有會水性的人救，你可以從旁協(xié)助，做些報警幫忙的活，這難道不也是做好事嗎。

近期有一個新聞看了之后讓人一樂，但細細一想，讓人又有些思考，就是有一位小伙是救人救上癮了還是怎么的，每次看見有人落水就毫不猶豫地跳下去，終于在有一次頂著39℃高燒救人后女朋友憤怒地提出分手，按說，小伙子樂于助人、助人為樂，善良，人品沒問題，應(yīng)該點贊，值得托付終身，女朋友為什么要分手呢，她是這樣說的：男友舍生忘死的舉動根本沒有考慮過她的感受，這種隨時擔(dān)心他會出現(xiàn)意外的心情，讓她受不了。這樣來講的話，那還真不值得托付，因為如果哪一天小伙在救人中犧牲了，女朋友不可能靠回憶過一生。

防止被“好人”標(biāo)簽綁架，還要有自己的底線。做好人的底線就是做了好人好事不能傷害自己，讓自己內(nèi)心郁悶、讓自己產(chǎn)生怨氣，這是最基本的底線。守好了這個底線，好人好事做了，自己不受傷害，還能讓好人好事可持續(xù)，兩全其美；守不好這個底線，自己受到傷害，最后還可能讓自己得一身的病，因為你郁悶、充滿怨氣。上面新聞里那個婦女就是使自己受到了傷害，最后鬧得家破財盡。

防止被“好人”標(biāo)簽綁架，還要懂得拒絕，敢于說“不”。許多好人被“好人”標(biāo)簽綁架還在于自身性格方面，那就是即使非常不愿意，但礙于情面，也不會說“不”。

心理學(xué)家認為，不會說“不”，這是人際交往中心理脆弱的表現(xiàn)。這些人在拒絕別人方面存在心理障礙。他們擔(dān)心拒絕了朋友會傷害對方，失去友誼。所以，總是委屈自己，成全別人。這對他們的心理施加了不必要的壓力，嚴重者還可演變成精神疾病。

其實不會說“不”還是弱勢的表現(xiàn)，因為不說“不”是為了討好對方，指望通過這種方式得到別人的認可，這種過分取悅他人可能需要付出高昂代價，譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時常自我責(zé)備、對人際關(guān)系缺乏安全感、無力抉擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。

所以要破除這種認知，首先你要認識到，那些真正對你好的人，是不會在乎你的拒絕，不會在乎你說的“不”，他不會從道德和責(zé)任的層面去要求你框住你的，他會放開你讓你做真實的你自己，他會時刻提醒你，嘿，你要先對自己好一點。

其次現(xiàn)實生活中，什么樣的人都有，既便你是好心，既便你盡了全力，但你還是不可能使所有的人滿意。每個人都有他個人的感覺，都會根據(jù)自己的想法來看待世界。所以不要試圖讓所有的人對你滿意，否則你將永遠也得不到快樂。